小刚：给你讲个笑话，保证让你哈哈大笑！小明：哈哈哈哈，好啊！小刚：我还没讲呢，你笑什么？小明：好了，你达到目的了，快走吧！小刚：…..
去大厦买衣服，看中一件外套，打完折要617元。我跟营业员说要不600吧，600就开票。那营业员说那不行的，这个没法少的，要不就给你会员卡，打个折上5折吧。看见喜欢的衣服就认了，结果埋单时营业员懵了……
几年前，大学时候，某中午跟一舍友一起去上课，看到路边停着一辆崭新的宝马，2B舍友走上去往车后轮就是一脚，然后问我，这车咋不发警报？我说你TM没看到车主坐在里面啊？然后他的表情我到现在还记得!
姐姐比我大一岁多，每次闹矛盾都打不过她，一次在河边玩耍，一个小男孩过来欺负我，姐姐发疯似的一把把他推到地上，大声说:我妹妹只能我自己欺负，别人就不行，我热泪盈眶的看着姐姐，那一刻，我发誓再也不跟姐姐闹矛盾了，然后姐姐一脚把我踹河里去了，叉着腰说:看到没？老娘说到做到的。。。
展开剩余65%本地车友群里，有一个高富帅，每次都带着他那肉墩子老婆出来活动。某次他老婆没来，大家就好奇他老婆到底有多重？高富帅点了一只烟淡淡地说道：“你们知道一百张壹佰元钱有多重吗？答案是大概115克，当年结婚我岳父给了我800万来弥补我老婆的重量！”在场的人听罢，全都跪求高富帅介绍小姨子，只有我边哼着菊花台边打听他岳父的事……
一哥们很胖，最近微信运动总是占据封面位置，我以为他下决心减肥了，就打电话鼓励他一下，结果这哥们说还跟以前一样懒，只是最近换工作了，调单位食堂了，戴着智能手环剁包子馅，那步数嗖嗖往上长……
媳妇儿最近又长痘痘了，一直抱怨丑了丑了，又丑了！楼主不耐烦地说了一句：人丑就多读书！本意是让她看看书，静心修性。结果媳妇脸一愣，惊讶地问道：难道这就是你学历比我高的原因吗？我艹，剧情不是这么发展滴！
一天，我请朋友吃饭，估计是他吃多了，在公交车上不停的打嗝：“呃，呃，呃。”旁边有个小兔崽子坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌！”全车的人都笑疯了，只有我憋在那里，憋到内伤……
刚才买水果，排队结账，前面一个小男孩跟着妈妈买榴莲，等收银员把榴莲装袋称重，小男孩愤怒了，“别连袋子一起称啊，一克呢！”他妈说了句“行了，别丢人了！”排队的都笑了。
一兄弟问我:哥，现在找那种媳妇比较合适?我说:别人看着恶心，自己看着糟心，撒到外边省心，搁到那都放心。兄弟问:哥，这是你当初找媳妇的标准吗?我说不是，这是我和我老婆开餐厅时，我老婆招女服务员的标准。
发布于：北京市